Toţi analfabeţii proaspăt absolvenţi de testul mouse-ului (adică ăia care „ştie” să mişte mâna fără să se minuneze de cursorul ce se mişcă pe ecran) sunt genii în informatică. Prin urmare toţi se apucă de instalat uindăus la prieteni şi vecini dar, simultan, sunt evanghelişti pentru un sistem de operare mai bun, mai rapid, mai sigur : LINUX (în special Ubuntu, că e mai idiot friendly) văzut de ei doar în screenshot-uri şi în filme pe youtube (sau, în cel mai bun caz pe la prieteni) deoarece ei nu au curajul sau capacitatea de a învăţa să folosească un sistem de operare inutil unui user de rând (mai ales dacă e şi novice în arta computadoarelor).

Următorul pas al acestui proaspăt Guru - pentru că deja este privit ca un guru de habarniştii ce-l înconjoară - este reţelistica. Şi ca orice administrator de reţea ce se respectă, ştie să configureze uindăusul proaspăt instalat (de care am pomenit mai sus) şi, desigur, nelipsitul rooter. Şi iaca că am ajuns în miezul problemei…

Ce dracu este ăla un ROOTER?

Presupunem că nu ştim cum se numeşte respectivul divais. Dar ştim să gândim (măcar puţin!) şi ştim şi ce face: ghidează informaţia de la o reţea externă (internetul) la o reţea internă (intranetul) pe o anumită rută (bine, e un pic forţată explicaţia, dar să înţeleagă toţi oligofrenii). Prin urmare, tradus în engleză, procedeul tocmai amintit s-ar traduce prin… routing iar device-ul ce se ocupă cu asta se numeşte…. router. Simplu, nu?

În engleză, root înseamnă rădăcină. Rooter s-ar traduce prin… rădăcinos? Într-adevăr, majoritatea router-elor au ca sistem de operare o distribuţie minimă de linux, unde contul atotputernic este root. Dar de aici până a numi tot device-ul rooter… Este cale LUUUUUUNGĂĂĂĂĂĂ.

Oricum, şi ROOTER-ul intră lejer în aceeaşi categorie cu poop. Hai că v-am poopat!

EDIT

Mi-am adus aminte: ce sunt ăia RAMI ???

Ai auzit vreodată expresia asta? În dorinţa de a fi cool, multe piţipoance sau cocalari îşi scriu pe poze ceva de genul:

„Poop Getuţa”

sau

„Poop Vasilică”

Acum na, eu am 26 (împliniţi) deci deja mă simt bătrân şi rămas în urmă cu tehnologia. Prin urmare, caut şi eu pe google ce înseamnă poop. Ca să fac o paranteză, eu când nu ştiu ce înseamnă un cuvânt (mai ales dacă nu există în dicţionar) îl caut în Google Images. În 90% din cazuri merge… comme l’eau.

Prin urmare, am căutat şi eu poop. Ce aş putea spune? Că e cam de căcat ?

Hai că vă poop!

edit: am văzut că şi DE CE a scris despre asta cu ceva timp în urmă

Tocmai mă sună un client să-mi spună că vrea un program pentru TVA disponibil pe site-ul ministerului de finanţe. Disponibil nu înseamnă şi accesibil, după cum s-a arătat după câteva minute de căutări. Căutări e mult spus, pentru că această „căutare” s-a rezumat la a intra din link în link în speranţa că ocolind link-urile moarte voi găsi într-un final ce am nevoie.

Well… După 2-3 minute de căutări am renunţat, pentru că au un site prea dubios ce nu are funcţie de căutare. Trecem peste design-ul inexistent/infect (alege ce variantă îţi place mai mult). Trecem şi peste codul mizerabil. Dar frate, să nu ai un formular de căutare mi se pare absurd şi ilogic (la fel de ilogic să spui cuiva „întrebare:…..?” înainte de a pune întrebarea ).

Ideea salvatoare mi-a venit cu google: site:mfinante.ro program calcul tva. Habar n-am dacă am găsit ce trebuia (văd eu mâine) dar m-am gândit că este util pentru unii

Îl salut pe retardul care claxonează de vreo 15 minute în continuu. Îi salut toată familia. O salut şi pe mă-sa.

Mi-a ocupat cineva locul de parcare? Ce putem face? În funcţie de IQ:

• claxonam până vine nesimţitul care a îndrăznit să-mi ocupe minunatul loc de parcare cu masaj la roţi;
• cautăm alt loc de parcare, cu riscul de a merge 10-20 metri în plus.

A doua posibilitate iese din start din discuţie că nu vrem să slăbim exagerat de mult, nu?

Aşadar claxonăm. Pentru că este inadmisibil ca respectivul să fi parcat maşina şi să stea trei blocuri mai la vale şi să nu audă claxonul. Sau să fi lăsat maşina aici şi să fi plecat cu altă maşină…

Aşadar, domnule retardat ce tocmai ai descoperit claxonul, ai putea să te duci frumuşel în **** ***** pentru că astăzi, în cele 15 minuţele în care te minunai de sunetele mirifice scoase de o membrană ce vibrează, cel puţin trei blocuri ţi-au umplut frigiderul. Cu multă, MULTĂ carne….

Am văzut pe Heroturko Amazon cartea amintită în titlu. Eu stau şi mă gândesc cum de un device idiot proof are nevoie de o asemenea carte?

Şi ca să fie toată treaba completă, este la a DOUA ediţie. Ceea ce înseamnă că au fost destui clienţi ce au cumpărat prima ediţie…

Şi ceva pentru geeks: are 256 pagini