Hai să vorbim puţin despre politică

Nicuşor Constantinescu face keyword spam în următorul video:

Eu n-am auzit niciodată de atâtea (cinci) ori într-o perioadă atât de scurtă cuvintele „mediul rural” Initial am crezut că este un colaj video cu secvenţe adunate şi puse la mişto. Ei bine… Nu-i aşa. După ce auzi de atâtea ori de începi să crezi că începe să le sară CD-ul piticilor din capul tău, vine şi finalul apoteotic:

Votează Preşedinte al Consiliului Judeţean Constanţa

Constantinescu Nicuşor-Daniel

După umila mea părere, din trei nume ce le deţine, le putea amesteca în aşa fel încât să nu sune la fel două cuvinte consecutive. Pe lângă asta, raportându-ne la dimensiuni, numele de Nicuşor este hilar

Marius Pricopie încearcă să apară cu un spot cu efecte sonore şi de imagine cel puţin ciudate (şi aş putea să spun că şi inutile):

Prima dată când l-am văzut am făcut o faţă de genul După care am bufnit în râs.

Continuăm cu prietenul „blogărilor”, membru al comunităţii bloggerilor (uh… de când există aşa ceva? ), Victor Manea. Sau elefantul, cum îi place să i se spună.

Tot dl. Manea are un site un pic cam… jenant, vizibil făcut cu câteva luni înainte de campanie, PENTRU campanie. Nu comentez pentru că iar primesc un soi de ameninţări de la aplaudacii dânsului…

Din păcate nu găsesc filme şi cu Mazăre şi nici nu am auzit de restul de candidaţi (asta să nu spună careva că am ceva cu vreun anume candidat; îmi place politica doar ca amuzament).

Dar hai să-ţi spun de ce va ieşi tot Mazăre primar:

• înainte de a fi ales primar, Mazăre s-a apucat să văruiască un bloc, mai să schimbe un bec, mai să dea un litru de ulei la bătrâni. Actualii candidaţi doar PROMIT.
• înainte de campanie, s-a apucat să-şi facă un fel de brand awarnes, astfel încât 75% din Constanţa îl cunoştea şi chiar îl simpatiza
• după ce a fost ales, pe lângă ce băga în buzunar, actualul primar nu a renunţat la obiceiurile precedente: a continuat cu văruitul unor blocuri (din zone strategice), cu iluminatul public (timp de 17 ani eu am avut un singur stâlp de iluminat în tot cartierul care mergea din an în Paşte; acum am vreo 2 doar în faţa blocului). De asemenea a continuat cu darurile pentru pensionari.

Promisiunile că va fi mai bine sau că vom avea net gratuit sunt de prisos. Deja nu mai pune nimeni botu’ la gogoşi electorale. Pensionarilor pur şi simplu nu le pasă că Mazăre a furat de a rupt sau că noi, constănţenii vom plăti 50 ani datoriile adunate în cei opt ani. Pensionarilor în schimb le pasă că Mazăre le dă o sticlă de ulei. Pentru că în momentul când ai 500 lei din care trebuie să trăieşti o lună, plătind întreţinere şi medicamente, vei vedea ce mult poate însemna o sticlă de ulei şi un pui (care probabil îi va ajunge o lună). Domnii candidaţi nu văd asta, nu înţeleg „potenţialul” electoral al bătrânilor, ei axându-se pe tineri şi promisiunile făcute acestora.

Îl vezi pe Mazăre că dă un litru de ulei şi un pui? Dă-le şi tu DOI litri de ulei, şi DOI pui. În timpul ăsta începi să-i vrăjeşti şi pe tineri cu promisiuni iar dacă vei ajunge unde ţinteşti nu te aşeza liniştit în fotoliu pentru următorii trei ani jumate. Campaniile electorale ar trebui începute cu mult timp înainte, dar nu oficial. Cum am primit acum juma’ de an un pliant care nu spunea nimic, se putea face altceva. Eu decid viitorul? My ass!
Pe mine nici nu mă avantajează nici nu mă dezavantajează un anume primar. Chiar nu îmi pasă cine va ieşi (de fapt nici nu mă voi duce la vot) pentru că ştiu că oricine ar fi va fura ce a mai rămas.

Lipsesc campaniile publicitare adevărate. Pentru că o campanie electorală este fix ca o campanie publicitară, încearcă să te convingă că acel produs (în cazul nostru candidat) este potrivit pentru nevoile tale. Iar lupta Mazăre vs. Restul se aseamănă foarte mult cu reclamele la produsele consacrate vs produsele noi pe piaţă.

Vrei să câştigi? Oferă mostre, fă un mic preview la capcităţile tale de conducere! Sau ţi-ar fi frică să investeşti inutil într-o campanie ce n-o vei căştiga? Nu-i problemă, îţi faci brand awarness pentru următoarea campanie… Dar deh, unde nu-i cap, vai de candidaţi

Update:

Iaca şi o piesă pentru politicieni:

Tocmai ascultam la radio că modul de admitere la liceu se va schimba. Iar. Adică într-un final si-au dat seama că loteria diplomelor nu e chiar eficientă. În zece ani s-a schimbat modul de admitere de vreo 3-4 ori (poate chiar mai mult), deoarece au ajuns mai marii din minister la concluzia că varianta „eşti bun, intri la ce liceu vrei” nu este cea mai fericită, aşa că au început repartizări computerizate şi alte căcaturi d-astea.

Pe vremea mea (asta mă face cam bătrân, nu?), unul dintre cele mai bune licee din Constanţa era Mircea cel Bătrân. Vroiai să ajungi la liceul ăla? Învăţai ca maniacul, dădeai examen de admitere la 2-3 materii şi erai acolo. Dacă supravieţuiai sau nu, ţinea doar de tine, elevul.

Acum, dai examen de capacitate. Se adună media din şcoala generală. Şi te repartizează o glumă de calculici (cu Windows piratat ). Nu contează că tu vrei să ajungi la mate-info şi în generală erai praf la română şi biologie, pentru că deja îţi ia altu’ locul. Care fie a tocit de a rupt în toată şcoala, fie mămica ştie cu cine să se f*tă

Mi se pare mie sau învăţământul românesc, atât de lăudat în alte ţări, chiar încurajează mediocritatea? Dacă un elev este atras de matematică, de exemplu, el trebuie să înveţe şi restul materiei (chiar dacă nu îi va fi prea mult de folos). Altfel nu îi mai ia taică-su bicicletă, nu-l mai duce maică-sa la McDonalds iar bunica nu-i mai dă bani de şaorma ( ).
Eu cred că se va mai schimba de câteva ori modul de admitere în următorii ani. Şi programa cică va suferi ceva schimbări. Poate vor începe să îi înveţe pe copii şi chestii utile într-un mod plăcut, care să-i atragă. În caz contrar, vom afla de ce trebuie să plătim pensie privată: pentru că generaţiile următoare se apropie de personajele din Idiocracy. Iar asta nu e bine…

Seria de piese continuă. În această seară, ţi-l prezint pe Jim Carrey în filmul The Mask interpretând Cuban Pete:

(Mai mult…)

Este o firmă (parcă Domo, nu sunt sigur) care îţi dă banii înapoi dacă echipa de fotbal a României ajunge în finala cupei mondiale. Frumos, bine intenţionat. DAR. Pentru a ajunge în finală, trebuie întâi să tercem de… grupe. Iar România este în grupă cu Olanda, Italia şi încă o echipă (care chiar nu mai contează).

Acum… Ia zi tu ce şanse ar avea România să treacă de grupe şi să ajungă măcar în optimi? (btw, nu am nicio treabă cu „folbalu”)

Darjeeling tea, tea from the Darjeeling region in West Bengal, India, has traditionally been prized above all other black teas, especially in the United Kingdom and the countries comprising the former British Empire.

Acum stau şi mă gândesc că asiaticii şi indienii au alte culori decât restul lumii, altfel nu îmi explic de ce ceaiul NEGRU este… auriu Şi acum îmi dau seama că întrebarea mea de acum câteva luni era destul de întemeiată…