Ai auzit vreodată expresia asta? În dorinţa de a fi cool, multe piţipoance sau cocalari îşi scriu pe poze ceva de genul:

„Poop Getuţa”

sau

„Poop Vasilică”

Acum na, eu am 26 (împliniţi) deci deja mă simt bătrân şi rămas în urmă cu tehnologia. Prin urmare, caut şi eu pe google ce înseamnă poop. Ca să fac o paranteză, eu când nu ştiu ce înseamnă un cuvânt (mai ales dacă nu există în dicţionar) îl caut în Google Images. În 90% din cazuri merge… comme l’eau.

Prin urmare, am căutat şi eu poop. Ce aş putea spune? Că e cam de căcat ?

Hai că vă poop!

edit: am văzut că şi DE CE a scris despre asta cu ceva timp în urmă

Tocmai mă sună un client să-mi spună că vrea un program pentru TVA disponibil pe site-ul ministerului de finanţe. Disponibil nu înseamnă şi accesibil, după cum s-a arătat după câteva minute de căutări. Căutări e mult spus, pentru că această „căutare” s-a rezumat la a intra din link în link în speranţa că ocolind link-urile moarte voi găsi într-un final ce am nevoie.

Well… După 2-3 minute de căutări am renunţat, pentru că au un site prea dubios ce nu are funcţie de căutare. Trecem peste design-ul inexistent/infect (alege ce variantă îţi place mai mult). Trecem şi peste codul mizerabil. Dar frate, să nu ai un formular de căutare mi se pare absurd şi ilogic (la fel de ilogic să spui cuiva „întrebare:…..?” înainte de a pune întrebarea ).

Ideea salvatoare mi-a venit cu google: site:mfinante.ro program calcul tva. Habar n-am dacă am găsit ce trebuia (văd eu mâine) dar m-am gândit că este util pentru unii

Îl salut pe retardul care claxonează de vreo 15 minute în continuu. Îi salut toată familia. O salut şi pe mă-sa.

Mi-a ocupat cineva locul de parcare? Ce putem face? În funcţie de IQ:

• claxonam până vine nesimţitul care a îndrăznit să-mi ocupe minunatul loc de parcare cu masaj la roţi;
• cautăm alt loc de parcare, cu riscul de a merge 10-20 metri în plus.

A doua posibilitate iese din start din discuţie că nu vrem să slăbim exagerat de mult, nu?

Aşadar claxonăm. Pentru că este inadmisibil ca respectivul să fi parcat maşina şi să stea trei blocuri mai la vale şi să nu audă claxonul. Sau să fi lăsat maşina aici şi să fi plecat cu altă maşină…

Aşadar, domnule retardat ce tocmai ai descoperit claxonul, ai putea să te duci frumuşel în **** ***** pentru că astăzi, în cele 15 minuţele în care te minunai de sunetele mirifice scoase de o membrană ce vibrează, cel puţin trei blocuri ţi-au umplut frigiderul. Cu multă, MULTĂ carne….

Am văzut pe Heroturko Amazon cartea amintită în titlu. Eu stau şi mă gândesc cum de un device idiot proof are nevoie de o asemenea carte?

Şi ca să fie toată treaba completă, este la a DOUA ediţie. Ceea ce înseamnă că au fost destui clienţi ce au cumpărat prima ediţie…

Şi ceva pentru geeks: are 256 pagini

Se pare că pentru unii au rămas influenţele ruseşti. Prin urmare citesc unele cuvinte cu un accent dubios şi după nişte reguli ŞI mai dubioase.

Exemplul de astăzi face referire la un limbaj de programare. Pe numele lui, JAVA. Cum îţi permiţi TU, ca PROFESOR, să nu ştii să citeşti un cuvând atât de simplu? Se citeşte FOARTE simplu, FIX cum se scrie. Fără să înlocuieşti litere gândindu-te la motocicleta ta din adolescenţă cu care dădeai pe spate puştoaicele hippie (care erau un fel de emokizi ai timpurilor de atunci, doar că ascultau Beatles în loc de Tokio Hotel şi şi-o trăgeau cu toată lumea în loc să se taie cu lama).

Eu, când am îndoieli de pronunţie a unui cuvânt necunoscut (şi pentru unii PROFESORI DE JAVA se pare că JAVA este necunoscut ) îl citesc fix cum se scrie. În cazul Java am şi un exemplu cu care dau peste nas tuturor: Java, la fel ca şi John, începe cu litera „J” şi are o vocală imediat după. Nu se citeşte IAVA sau IOHN. Se citeşte JAVA, respectiv JOHN.