După cum unii știu, în urmă cu vreo două săptămâni am fost să mă interesez ce trebuie să fac pentru a deveni PFA. Adică am prea mulți bani și m-am gândit să fac un act de caritate și să ajut un pic statul cu ceva bănuți. Cu articolul și discuțiile private și super detaliate ale lui Răzvan în cap, mă duc la ONRC să îmi fac rezervarea de nume.

Cum nu aveam toate actele (mai trebuia acordul asociației), mă duc la proasta jurista ONRC-ului să o întreb dacă totul este ok. Și întreb în mod express dacă diploma de la Unisoft (de programare) este bună. S-a uitat jurista ca flegma’n ciorbă și a zis că e ok. Auzind acestea, am purces la strânsul semnăturilor de la vecini…

Luni merg să depun dosarul.

Tanti de la ghișeu se uită și mă întreabă dacă am fost la jurist și mă mai trimite o dată. Aceeași poveste: „e bună diploma?” „E bună!”. Înapoi la tanti de la primul ghișeu, depun dosarul și îmi dă bilețel pe care scria că trebuie să vin azi să-mi iau Certificatul de Înmatriculare.

Mă duc azi. Dosar respins.

De ce?

DIPLOMA! Diploma de la Unisoft (parafate CPI și ANEFI și FORTI) NU e bună pentru PFA deoarece nu este recunoscută la nivel național (!?!?!). De ce căcat mai e vita cu cabină acolo dacă nu e capabilă să zică: „bă boule, nu mai urca un etaj să depui dosarul, că nu ai diploma bună!” ? Pentru ce e plătită aia? Să mănânce căcat prăjituri? (că asta făcea ultima dată când am fost acolo )

Aparent incompetenta de serviciu de la juridic NU știa asta! Soluția? Până pe 22 martie trebuie să fac rost de o diplomă autorizată sau să am vechime pe cartea de muncă. Cum am avut noroc numai de angajatori super serioși, singura vechime ce poate fi folosită este de… electrician auto Altfel pierd cei aproape 200 lei plătiți pentru întocmirea actelor.

Eu am zis că nu mai fac nimic. Despina insistă să mă lupt cu statul pentru a-i convinge să-mi ia banii (deh, doar e criză, cine naiba are nevoie de bani? ). Tu ce zici?

Pentru cine nu știe, accesul la BT24 (aplicația lor de internet banking) se face pe baza unui certificat de securitate și se pupă doar cu Internet Explorer. Iar în versiunile mai noi de IE (7, 8) trebuie să faci nu știu ce setări pentru a putea instala certificatul sufletului. Ca bonus, se pot instala vreo 10 certificate, după care trebuie să… te duci la bancă, faci cerere, aștepți o săptămână, îți vine certificatul, reinstalezi certificatul și te bucuri de o aplicația BT24 cu actualizare la minim 24 ore.

Eh, așa a pățit și Despina: și-a epuizat numărul de certificate și s-a dus la bancă. A primit alt certificat, l-a instalat și… Pam pam! Parola nu mai mergea! Fugi iar la bancă. Ca să nu mai fie problema cu certificatul, a cerut resetarea parolei (cum crezi că se resetează? îți trimite UN PLIC, desigur!) și un nou certificat. O săptămână mai tâziu (adică azi) am mai făcut două drumuri. Unul la ING, să-mi deschid încă un cont (am atât de mulți bani încât nu mai intră într-un singur cont ) care a durat aproximativ cinci minute (cu zece minute mai puțin decât a durat să-mi închid contul la BT ) iar al doilea drum la BT. De unde trebuia să ridicăm două plicuri (unul cu parola, celălalt cu PIN-ul pentru certificatul minune).

Ne dă tanti un plic, Despina semnează și dă să plece. Stai fată, că mai trebuie un plic! Ah, da. Se întoarce la fătuca de la ghișeu și îi spune. Tipa face niște ochi mari, mari, mari și spune: „nu e nimic Dar stați să mai caut!”. Culmea, mai găsește un plic! Ne dă plicul și ajungem acasă….

Desfacem plicurile.

Primul plic: Parola Dvs este: *********

Al doilea plic: Parola Dvs este: *********

Într-un final merge cu una din parole. Yay! Schimbă parola și trimite mesaj celor de la BT pentru a-i trimite alt certificat Așteptăm răspuns acum.

Bonus

Deși mi-am făcut contul la ING cu vreo 3-4 luni în urmă, tanti de la bancă m-a recunoscut! Singurul lucru care l-aș avea de reproșat ar fi că doar la sediul unde am deschis contul se pot face operațiuni.

În ce constă?

Dieta propriu-zisă constă în trei etape: prima, de două săptămâni, este destinată curățării organismului. Această perioadă este și cea mai dură, eliminând complet alimente ca fructe, zahăr, făinoase, orez, porumb (deci adio pâine, covrigei, pizza și alte delicatese). Alimentele permise sunt – în mare parte – legume (cu mici excepții cum ar fi sfeclă, morcovi sau cartofi), piept de pui (fără piele, care cică are foarte multă grăsime ), carne de porc/vită fără grăsime și brânzeturi slabe: urdă (care am aflat că este românescul pentru ricotta), mozarella (care am descoperit că-mi place enorm) etc.

A doua etapă a dietei South Beach este destinată slăbirii în sine. Vei slăbi lent dar vei avea mai multe alimente permise. Se dă liber la fructe, la făinoase (moderat, desigur) și alte chestii la care în primele două săptămâni ai jinduit. Așa cum am spus, vei slăbi încet dar constant. Perioada asta durează fix cât vrei tu pentru că o ții până ajungi la greutatea dorită.

A treia etapă deja este un mod de viață. Nu vei mai avea decât restricții de bun simț, vei putea face mici excesuri și vei putea călca și pe alături. Desigur, nu des, dar…

Merge?

Așa cum am zis, am o săptămână de când țin dieta. Am pierdut în jur de 5kg (de la 110 la 105) și am câștigat o gaură la curea. În plus, îmi închid nasturii fără probleme, iar burta (alteori de dimensiuni alarmante) a început să scadă încet, dar sigur.

Am respectat cu strictețe alimentele permise vs interzise (a făcut Despina o oală de fasole și a pus juma’ de morcov și n-am mâncat ) iar rezultatele nu au întârziat să apară.

Din rețetele recomandate am încercat doar două: piure surpriză (cu conopidă în loc de cartofi) și musaca cu dovlecei, ambele fiind oribile. Pentru mine, care sunt un fițos la mâncare. Despina, taică-miu și maică-mea (care mi-a descoperit blogul de curând; săru’mâna!) au spus că le-a plăcut. Nu pot să-i contrazic, pentru că eu fac doar mâncare bună.

Costuri

Eh, aici e aici. Nu se pune accent pe cantitate (practic, poți să mănânci cât vrei) ci pe calitate și ingrediente. Piept de pui la greu, pește, ciuperci, legume, verdeață și brânzeturi slabe (sub 20%). Nu este extrem de scump dar nici foarte ieftin. Dacă nu ne prosteam cu somon (eram foarte curios cum naiba este somonul; este FOARTE BUN) probabil costul total scădea sub 150 lei. Așa, ne-a ajuns în jur de 200 lei prima săptămână (două persoane). Eu zic că e rezonabil pentru a-ți îmbunătăți stilul de viață câtuși de puțin.

Merită? E greu?

DA, MERITĂ! Și asta ți-o spune unu’ care în ultimii 10 ani mânca de cel puțin două ori/săptămână la McDonalds sau KFC și neapărat ceva dulce zilnic: Snickers, Kinder Bueno (pe care l-am descoperit relativ recent și băgam în mine 2-3-4 batoane zilnic) sau Twix. Nu am simțit nevoia de ceva dulce sau de ciocolată, rezistând cu brio o săptămână. După această săptămână mi s-a făcut poftă de Pepsi. Prin urmare am luat un Pepsi LIGHT (da, eu! ) și gata. Nu mai avem pofte

Greu nu este. Nu am suferit de foame decât în momentele în care îmi era prea lene să îmi fac ceva. Cel mai greu a fost în momentele în care vroiam să ronțăi alune sau chestii de genul, care sunt limitate la 15 bucăți/zi (e amuzant să vezi pe cineva cum își dozează alunele )

Dacă tu crezi că te poți obișnui ca lumea să te considere un ciudat când te apuci să citești ingredientele fiecărui produs pe care îl cumperi și vrei să slăbești sau să începi să mănânci un pic mai sănătos, apucă-te de această dietă!

Resurse

• Principiile dietei South Beach
• Rețete pentru faza 1
• Păreri/discuții despre dieta South Beach
• Cartea Dieta South Beach (chestii explicate și răsexplicate, testimoniale etc)

Primul exemplu

Văzut de mine fix astăzi: o tanti (cu copilul de mână) dădea să traverseze strada. Desigur, prin loc nepermis. Fix peste drum de unde era tanti (adică unde era destinația traversării) era un nenea polițist. Care atunci când a văzut-o că a ajuns la mijlocul drumului, i-a zis să se întoarcă și să treacă pe la trecere (care era cam la vreo 50m distanță) sau îi va da amendă. Nu s-a întors, nici amendă n-a plătit.

Al doilea exemplu

Mi-a adus aminte tanti de mai sus: îi știți pe ăia care traversează până la mijlocul străzii (desigur, prin loc nepermis) și se opresc pe linia continuă până prind o „fereastră” pe sensul opus pentru a-și continua drumul? Ei bine, ei, ca și cei care traversează pe trecere fără să se uite în stânga-dreapta, au impresia că linia continuă/zebra sunt un fel de ziduri pentru mașini, nimeni neputând să le încalce. Ei bine, dragii mei, vă înșelați. Amarnic. Alea sunt doar niște „convenții”, dacă vreți. Un fel de „ai face bine să nu treci pe aici dacă ții la permisul tău”. Atât. Dar se pot întâmpla chestii de genul: nu ține frâna (pentru treceri), probleme cu direcția (pentru axul drumului), șofer neatent/băut etc, etc.

Dacă încă sunteți suficient de naivi să credeți că „șoferului îi ia carnetul”, mai gândiți-vă. Șoferul pierde carnetul. Sau nici măcar pe ăla dacă vă acroșează pe axul drumului. Voi vă pierdeți câteva zile/săptămâni în spital sau în ghips. Sau chiar viața. Chiar merită?

Eu cred că accidentele întâmplate pe trecerea de pietoni sunt din vina… pietonilor. Pentru că mi-e foarte greu de crezut că te uiți în stânga când începi să traversezi, după care te uiți în jos sau în față până ai ajuns pe trotuar. De două ori era să o pățesc pe trecere:

• Prima dată eram cu Despina pe trecere, semaforul pietonilor s-a făcut verde și am început să traversăm. Dacă nu mă uitam în stânga, cel mai probabil nu mai citeați nimic nici pe blogul meu, nici pe al Despinei: un Jeep a intrat pe roșu și venea cu viteză foarte mare. Ne-a „ratat” cam la juma’ de metru. Da, unii dintre voi se oftică, dar na…
• A doua oară s-a întâmplat cu vreo săptămână în urmă. Eram cu Andi pe trecere, cu strada relativ goală. Am observat la timp un Audi care venea cu o viteză FOARTE mare. Atât pentru zona în care ne aflam cât și pentru intervalul orar (16-17) și am putut să alerg. Iar oftică din partea unora? Suckers!

Chiar nu vreau să văd ce pățește șoferul care mă lovește pe trecerea de pietoni. Eventual vreau să văd cum e sancționat pentru neacordare de prioritate decât pentru accident pe trecerea de pietoni…

Al treilea (și ultimul) exemplu

S-a uitat cineva cum traversează pietonii? Nu știu cum e prin alte orașe, dar în Constanța, invariabil, la orice semafor pietonal se pun pietonii în linie, de fiecare parte a străzii. Adică așa cum se proceda la „Țară, țară, vrem ostași”. Când se face verde încep toți să „alerge” și se întâlnesc la mijlocul străzii. Și încep să se ciocnească, să se ferească, sau pur și simplu sa intre în cel din față. Este un spectacol ce merită urmărit, deoarece e foarte amuzant. Pentru că e greu al dracului să meargă doar pe jumătate din trecere.

E la fel ca la Carfur: aceeași ușă este și intrare și ieșire. Pune frate o ușă pentru INTRARE și o ușă pentru IEȘIRE, fiecare să se deschidă într-un SINGUR sens. Astfel nu se vor mai ciocni bizonii…

Chiar dacă echipa României nu a obținut nicio medalie, jucătorii sunt mulțumiți de rezultat

(citat aproximativ din memoria mea nu foarte grozavă)

Cum căcat poți spune că ești mulțumit că ai PIERDUT? Că ești un looser? Oare faptul că te minți că ești mulțumit de rezultat te face mai puțin penibil?

Știi, noi nu jucăm să câștigăm, e important să participi. Da, dacă ești la grădiniță și pur și simplu TE JOCI.

Asta seamănă cu berbecii care stau la un loc de muncă cinci luni de muncă și nu sunt plătiți (din varii motive). Pentru ei ar merge:

Chiar dacă nu am luat salariu de vreo juma’ de an, cel puțin suntem mulțumiți că am venit la muncă zi de zi, plătind drumul (și probabil mâncarea) din banii noștrii!

Oooofff….

Problema însă este că… Cere conexiune la internet. Nu la pornire ci tot timpul. TOT TIMPUL!

Ceea ce mi se pare o prostie incredibilă din partea Ubi. Și pentru că au presupus că toată lumea trăiește într-un datacenter, prevăd vânzări foarte slabe pentru AC. Plus o gramadă de clienți nemulțumiți și jucători frustrați pe forumuri.

Good job guys, good job.

NOT!

Later edit:

Cică a apărut un Assassins.Creed.2.Multi.9.CloneDVD.PC.DVD9. Iar cei de la Ubi au scos deja patch care repară unele probleme. Desigur, nu și protecțiile stupide. Tare mi-e că se va întâmpla cu AC cum s-a întâmplat și cu Splinter Cell 3 (parcă): după vreo doi ani au scos patch care scotea „protecția” starforce.

La fel se va întâmpla și cu comentariile nesemnate (fără email/nume real).

Se supără cineva? Nu? Bun!

NICOLAE_GUTA GUTA: buna ziua
oriceon: salut
NICOLAE_GUTA GUTA: cu valentin
NICOLAE_GUTA GUTA: daca se poate
oriceon: Imediat
oriceon: Salut, am auzit ca m-ai cautat
oriceon: Spune
NICOLAE_GUTA GUTA: am descarcat un tutorial de al tau php
NICOLAE_GUTA GUTA: scriptiri sau exemple mai multe de unde fac rost
oriceon: pai, de pe google, se ştieeeeeeee!
Merge prost cu manelele S-a apucat Guta de pehaspeu
oriceon: da
oriceon: NICOLAE_GUTA GUTA: da dar imi da multe rezultate si nu stiu care sunt mai bune
oriceon: cele fara numar
oriceon: NICOLAE_GUTA GUTA: poate imi recomanzi tu ceva
oriceon: intelegi?
oriceon: NICOLAE_GUTA GUTA: calumea
oriceon: oriceon: se ştie

În fine, eu nu înțeleg o treabă: și-o trage cu 10 negrii simultan. Și? Ce treabă ai tu, ca jurnalist, cu cine și-o trage aia?

Sau poate jurnaliștii sunt plătiți chiar de către Irinel să o facă de cacao pe viitoarea fostă „doamnă” Columbeanu?

Dacă porți mai mult de 46, 99% ai o înălțime apreciabilă. Adică minim 190cm. Există vreun om normal la cap de înălțimea asta care vrea… TOC la pantofi?