Mă enervează la culme întrebările stupide ce au răspuns evident. Să exemplificăm:

• Vin în casă, plin de zăpadă de zici că-s Moș Crăciun, înghețat până în măduva oaselor. Sunt două întrebări posibilie:
  • Vii de afară? Nu! Doar ce m-am trezit și visam că sunt în Antarctica!
  • Cum e afară? Mișto! Nu mă vezi îmbrăcat în tricou?
• Răspund la telefon după al treilea apel (evident, la interval de max un minut între ele) la ora 7 dimineața, cu o voce abia auzită. Întrebarea: „Dormeai?” Nu frate, dădeam la pește și așteptam să mă suni tu!
• Vii la birou după o noapte… lungă, cu cearcăne cât China și care e prima întrebare? Ești obosit? NU! Așa e make-up-ul!
• Moare pisica. Întrebarea: „Suferi, nu-i așa?” este fix ce ai nevoie. Nu, nu sufăr! Sunt masochist, îmi place la nebunie!
• Te lovești/julești/tai. Prima întrebare? „Te doare?”. Deloc! Fac doar vocalize și teste să văd cum mi-ar fi stat cu frunte de klingonian!

Înțeleg, vrei să faci conversație. Dar cu o întrebare ca cele de mai sus ai început prost.

În urmă cu o săptămână au fost alegerile. În urmă cu o săptămână, românii au ales cine să-i conducă, dintre un fost marinar și un actual prostovan. Imediat după ce s-au afișat rezultatele pe bune (nu alea pentru care s-a bucurat Geoană ca un copil la care vine Moș Crăciun), primarul din Năvodari a afișat pe un panou d’ăla electronic cu multe LED-uri:

Via.

După cum spuneam, a trecut o săptămână de la evenimentul cu pricina. Azi, când am plecat de la maică-mea, pe același panou am văzut (citez din memorie):

Ne vor aștepta vremuri grele.

Ok, care e faza? Oamenii au votat. Nu a ieșit Geoană. Și? Până acum cine a fost la putere? Nu tot Băse? Și din câte am observat, Năvodari-ul chiar e un oraș destul de ok. E curat, sunt concerte din când în când, etc. Toată lumea e happy. Mai puțin primarul…
(Mai mult…)

Am făcut un mic test cu un maus antic, no name și cu fir. Cred că are vreo cinci ani mausul.

În ce a constat testul? Am deschis photoshop, am ales pencil și am început să trag linii. Verdele este mausul no name iar albastrul este mausul Logitech MX Revolution.

Testul e aici.

Senzorul e curățat, suprafața de rulare e bună (pe trei suprafețe face la fel), mâna nu îmi tremură FOARTE tare.

Concluzia?

Logitech MX Revolution SUCKS!

Cel mai probabil îmi voi cumpăra un A4Tech Oscar (recomandat de Orădeanul).

Am luat asta, sătul fiind de sunetul scos de placa video (Evga 9800gtx+).

De rău (se putea?)

• Nu are suficiente radiatoare pentru tranzistorii mos-fet. Din fericire știam asta și am luat niște radiatoare suplimentare.
• Instrucțiunile sunt foarte, foarte sumare.
• 55-60°C în idle înainte. 48-55°C acum. În full load ajungea la 80°. Acum la 75. Mare brânză

De bine

Nu se mai aude nimic.

Concluzia? Fix cum a zis un prieten: „Cam scump pentru o bucată de metal”.

Acum stau cu ochiu’ pe Evga Precision, să vedem cum evoluează treaba…

De fiecare dată când trec pe lângă vreun sediu Vodafone, văd aglomerație înăuntru. Da’ aglomerație băi nene, nu glumă! În seara asta am aflat pe pielea mea de ce:

Deoarece am vrut să fac o mică economie la factură, m-am hotărât să scap de extraopțiuni. Intru pe myvodafone.ro, site-ul pentru abonații Vodafone, unde îți poți modifica abonamentul. Cel puțin teoretic. Practic însă, treburile stau puțin altfel: lucruri greu de găsit, timpi mari de încărcare, iar într-un final, când crezi că ai găsit ce ai nevoie, te trezești cu o muie din partea Vodafone: trebuie să suni la relații cu clienții.

Yeee, super tare! Dar, ca fapt divers, un proaspăt abonat cum află care e numărul de informații cu clienții? Oricum, de pe vremea Connex, relații cu clienții se află la *222. Problema nu e numărul în sine. Problema este meniul de la *222. Care este de o stupizenie greu, greu de imaginat. Cu câteva dead end-uri, unde trebuie să închizi „convorbirea” pentru a putea reveni la meniul anterior. Cu diferite intonații, de poți face un preinfarct mic (din care o dai în congestie pulmonară, cum zicea Vacanța Mare ).

După aprox 20 minute de frustrări reușesc să întru în legătură cu un operator. Totul se rezolvă în MAXIM trei minute.

Așadar. De ce e aglomerat la Vodafone? Pentru că mulți se duc doar pentru extraopțiuni / informații suplimentare!

BTW, care e faza cu sutele de minute pentru CARTELĂ pe când la abonament ai o… penis? În aceste condiții, care sunt avantajele de a avea abonament?

Edit: *222 -> 1330 pentru a intra direct cu un operator.