De fiecare dată când trec pe lângă vreun sediu Vodafone, văd aglomerație înăuntru. Da’ aglomerație băi nene, nu glumă! În seara asta am aflat pe pielea mea de ce:

Deoarece am vrut să fac o mică economie la factură, m-am hotărât să scap de extraopțiuni. Intru pe myvodafone.ro, site-ul pentru abonații Vodafone, unde îți poți modifica abonamentul. Cel puțin teoretic. Practic însă, treburile stau puțin altfel: lucruri greu de găsit, timpi mari de încărcare, iar într-un final, când crezi că ai găsit ce ai nevoie, te trezești cu o muie din partea Vodafone: trebuie să suni la relații cu clienții.

Yeee, super tare! Dar, ca fapt divers, un proaspăt abonat cum află care e numărul de informații cu clienții? Oricum, de pe vremea Connex, relații cu clienții se află la *222. Problema nu e numărul în sine. Problema este meniul de la *222. Care este de o stupizenie greu, greu de imaginat. Cu câteva dead end-uri, unde trebuie să închizi „convorbirea” pentru a putea reveni la meniul anterior. Cu diferite intonații, de poți face un preinfarct mic (din care o dai în congestie pulmonară, cum zicea Vacanța Mare ).

După aprox 20 minute de frustrări reușesc să întru în legătură cu un operator. Totul se rezolvă în MAXIM trei minute.

Așadar. De ce e aglomerat la Vodafone? Pentru că mulți se duc doar pentru extraopțiuni / informații suplimentare!

BTW, care e faza cu sutele de minute pentru CARTELĂ pe când la abonament ai o… penis? În aceste condiții, care sunt avantajele de a avea abonament?

Edit: *222 -> 1330 pentru a intra direct cu un operator.

Must come down.

E foarte pe bune şi tocmai mi-am dat seama că ăsta e viitorul nostru. Al nostru, al oamenilor. Cred că ai văzut Idiocracy (dacă nu ai făcut-o, ţi-l recomand cu căldură). În film arată un viitor destul de aiurea dar foarte probabil.

Specia umană va atinge un apogeu şi, fie din cauze naturale fie din cauze… nenaturale, vom ajunge iar în peşteri. După care fie vom dispărea complet, fie vom relua ciclul (all this has happened before. all this will happen again – fanii BSG ştiu despre ce vorbesc ), într-o stare de tabula rasa, fără nicio legătură cu trecutul.

Aşadar, fie că ne va lovi un asteroid, fie că vom inventa cyloni, fie că ne vom juca excesiv de mult cu uraniu, fie că pur şi simplu nu ne vom mai putea reproduce, specia umană va fi rasă de pe faţa pământului. Oricum, dintre toate posibilităţile, întrevăd un război mare. Pentru că, nu-i aşa, nu se ştie ce arme se vor folosi în al treilea război mondial. Dar se ştie sigur că după WW3 ne vom bate cu pietre şi bâte…

1. Aici, pentru un amic care m-a rugat să-i pun link-ul.
2. Mâine, cu cine vrei să te conducă pentru următorii cinci ani.

Și o să ne fie bine

După ce am citit un thread destul de consistent pe forumul oficial, am ajuns la concluzia că Logitech își cam bagă penisu’ în clienți. Pentru că, deși problema există de ceva timp (cel puțin un an) încă nu a apărut nicio rezolvare. În schimb, destul de multe plângeri. Inclusiv după înlocuirea produsului cu unul similar. Atât ca model cât și ca probleme. Puțini au fost cei care nu au avut probleme.

O firmă ce făcea produse bune acum câțiva ani (am avut o tastatură care a trecut prin multe – șocuri dar și substanțe – și încă funcționa în momentul când am plecat de la firma respectivă) a ajuns să vândă produse de duzină la preț premium. Ce este cel mai îngrijorător însă, este că nu doar MX Revo este afectat de astfel de probleme. Până și posesorii de G9 suferă de astfel de probleme. Nu toți (la fel ca și la MX), dar destui.

Pentru Logitech :

Stăteam acum și mă gândeam cât de nașpa e să te cheme Hrușcă. Și Ștefan. Și pe deasupra să mai cânți și colinde. De Crăciun, evident!

Pentru simplul motiv că Hrușcă nu poate muri în orice perioadă a anului ca orice vedetă. Mai știi când a murit Laura Stoica? Brusc, toți au început să asculte toate hiturile ei: „Un actor grăbit” și… cam atât. Dar deh, vedetă!

Când a murit Teo Peter au apărut o grămadă de fani Compact. La fel și la MJ, Dinică, Dolănescu, Dem Rădulescu, etc. Toți au început să le asculte/vizioneze capodoperele. De asemenea, posturile radio/tv au început să-i difuzeze la greu.

Dar dacă ești Ștefan Hrușcă și crăpi în iunie (de exemplu), ce faci? Se duce dracu tot succesul tău postmortem. Nu vei putea lansa un album cu „Best Of Ler”. Pentru că nimeni nu ascultă colinde vara, nu? Mă rog, nimeni întreg la cap…

Pentru blonde și cei ca Bilen: acest post este un pamflet. Ar trebui tratat ca atare.