Unii sunt de modă veche. Cum intră un ban pe card, fuga la ATM să scoată fiecare leuț. Să simtă cașcavalu’ în buzunar. Să poată dormi mai bine noaptea. Ce, decât să-mi folosească ăia de la bancă banii și să-mi dea dobânda aia mică (pff, 10% pe an înseamnă mai puțin de 1% pe lună, deci fuck it! Dacă îmi dădeau o dobândă de 25% pe lună, mai ziceam, dar așa…), ia să-i țin eu sub pernă, poate-poate o da vreunu’ buzna peste mine în casă.

Alții – ca mine – sunt ceva mai practici. Țin banii pe card. De ce? Păi… Simplu: dacă îmi fură portofelul sun la bancă și îmi blochează cardul. Șanse să-mi ghicească pinul din trei încercări sunt destul de mici, deci pagubă destul de mică. În plus, „grosul” banilor îi țin într-un depozit ce nu e accesibil la ATM, so fuck it. Plus că nu mi se îngroașă portmoneul incredibil de mult de la incredibil de puțini bani. Plus că atunci când mă duc la cumpărături nu-mi spune nicio plictisită că n-are sa-mi dea rest. Plus că îmi dă și o dobândă de 10% pe an Din acest motiv se întâmplă – și nu de puține ori – să nu am bani la mine.

În fine, ce au aceste două categorii în comun? Contactul cu ATM-ul este iminent. Fie că retragi bani (deh, când te duci să iei un suc de la magazinul din colț nu poți plăti cu cardul ), fie că-i depui (dacă ai ING, desigur), ai contact cu ATM-ul.

O parte – și tind să cred că o mare parte – din cei ce iau contact cu ATM-ul, cer chitanța. Ce crezi că face respectivul cu chitanța imediat după ce o scoate din ATM? O mototolește și o aruncă la coș. Fără să se uite la ea, neschițând niciun gest, nicio părere de rău, mototolește chitanța într-un mod brutal și o aruncă. DE CE? De ce mai ceri chitanță dacă oricum nu o folosești? Care-i faza?

Care-i faza cu chitanța?

Chiar crezi că până acum ai avut vreo zi de căcat?

Gândește-te din nou…

Întâmplată pe bune:

Primești telefon de la o colegă de muncă. Te întreabă unde faci Revelionul. Te întreabă dacă, din întâmplare, nu cumva petreci noaptea dintre ani în Eforie. Că vrea să vadă cum și cu cine se distrează fostul. După ce primește un răspuns negativ, răspunde foarte dezamăgită că e abia la jumătatea agendei.

Acum nu știu ce e mai grav? Că pui pe cineva să urmărească pe altcineva sau că încă te mai f**e ce face fostul?

Despina zice (citat aproximativ din memorie):

Da mă, dar s-au despărțit de o săptămână [...]

Ok, și? Dacă s-au despărțit de o zi sau de un an, cu ce diferă? Nu tot în categoria „fostul” intră? De ce v-ați despărțit? Că v-a fost prea bine? A zis vreunul dintre voi: „Băi, eu nu mai pot! Mi-e mai bine ca niciodată, nu cred că voi putea face asta prea mult timp! Eu vreau să mă chinui!” ? Nu? Păi și atunci?

Apoi, cât de disperat poți fi să suni toată agenda (!!!) să îi pui pe toți pe urmele fericitului ce tocmai a scăpat de tine? Pentru că, între noi fie vorba, când te desparți de o asemenea nebună (și nu-mi spune că nu e nebună!!!), chiar scapi!

Nu stiu cum de patesc numa io toate greutatile astea. Am 16 ani si nam prieteni deloc inafara de calculator si penisu meu.
Ma masturbez zilnic si simteam nevoia unui vagin cat de cat real. Am aruncat ochii prin casa dupa o gaura lunga si groasa si ghici ceam gasit: o camera de bicicleta cu o pana proaspat facuta. Tai cauciucul in 2 si bag pwla inauntru, descarc un film porno dupa f1lel1st si astept sa mi se scoale. Cand ajunge filmu in punctu culminant mi se scoala si penisu, frec ce frec pana ma descarc si am ramas asa cu ochii in tavan dupa noua senzatie pe caream traito. Cand dau sa scot pwla stupoarea se facu cat casa ca nam mai putut so scot ca de mult ce ma dus capu am taiat cauciucu chiar langa pana si sa lipit cu prenlandez de piele. Acu umblu cu cauciucu in pantaloni. M-a intrebat taicamiu daca nam vazut cumva cauciuciu sal puna la bicicleta si doar nu ieram atat de prost sai zic undei. E antrenor de box si mar omora in bataii daca ar afla. Cum fac sa scot cauciucu de pe penis? Am dat cu spirt si ma ustura ingrozitor. Nu mai supot! Am taiat cauciucu si lam lasat numa vreo 20 de centimetri si restu l-am aruncat aruncat in veceu. Oare daca il las asa cade in timp? Ca am mai citit pe ici pe colo ca pelea se descoameaza si moare si puate cade si cauciucul? Ce sa fac? Nu mai suport!

De pe softpedia, desigur!

TV

Pentru început, aș vrea să transmit salutările mele celor de la PRO Tv și Antena 1. Au avut un program superb în noaptea de Revelion: muzică ușoară, muzică populară și, cum altfel, manele. Multe manele.

Ok, primul paragraf a fost la mișto. Cum plm puteți bă jegoșilor să invitați doar maneliști? Cum kkt a acceptat Maria Dragomiroiu să apară pe aceeași scenă cu Adi Piticul Minune, Guță și ceva mezeluri?

Asta așa, că tot scria Arhi despre asta..

Țăranul de oraș

Dincolo de căcatul de la tv, erau căcații de pe stradă. Care au înțeles că distracția din noaptea de Revelion înseamnă să spargi cât mai multe sticle de șampanie. În mijlocul străzii. Sau în mașinile care erau parcate peste drum, cum i se părea mai cool.

Dincolo de țăranii de oraș, erau ăia cul. Ăia care au mașini mai forțoase. Sau ăia cu mașini mai puțin forțoase dar care credeau că au mașini forțoase. Și dădeau jar la mașini pe bulevard, probabil în căutare de sticle de șampanie sau țărani de oraș pe capotă.

Cât despre isteria Rev-ului… A scris Tudor un articol excelent.

În rest… Noi să fim sănătoși. Hai La Mulți Ani pentru toți „Vasile” care mă citesc! Dar și pentru restul.

Edit: După 10 minute de vizionat știri, bilanțul stă cam așa:

• Una bucată victimă pe Bd. Mamaia. Șoferul nu era băut;
• Două victime pe trecerea de pietoni prin Eforie. Pentru una dintre ele pronosticul este rezervat; Șoferul era praf de beat
• Una bucată mort prin comuna Kogălniceanu. Victima era muci, șoferul era ok.